Vamos às principais diferenças:
1-) O canalha transa com uma garota e sai contando pra todos os seus amigos pra tirar vantagem e a descarta da sua lista. O cafajeste transa, conta só pra seus amigos mais chegados, mas mantém contato com a garota. Afinal ele pode precisar dos seus favores quando estiver na seca;
2-) O canalha sai beijando todas que vê pela frente na balada. É muito legal ficar disputando com os amigos quem beija mais (afinal seu cérebro parou de se desenvolver aos 14 anos de idade). O cafajeste escolhe uma só, a mais interessante. Fica com ela a noite toda, troca até contatos, porque se não sair do lugar pra transar com ela, vai transar num outro dia;
3-) O canalha não sabe tratar bem uma mulher. É grosso, mal-educado, destrata pessoas humildes ou empregados como prova de superioridade. Quanto menos ele gastar com uma mulher, melhor. O cafajeste sabe quando e que intensidade agradar. Compra chocolate, bichinhos-bonitinhos-de-pelúcia e leva a restaurantes bacanas, com o único objetivo de fazer a mulher se sentir valorizada e assim alcançar seu objetivo, sexo;
4-) O canalha é burro. Seu senso crítico limita-se a análise do gol mais bonito da semana ou de qual a mais gostosa do Big Brother. O cafajeste sabe se virar em qualquer assunto, se é necessário discutir sobre a moda da estação na frente de mulheres ele vira um estilista, se a garota é fã de Chopin ele se torna um frequentador de concertos;
5-) O canalha adora aparecer. Estufa o peito na frente das mulheres, faz piadas prontas, é o amigão de todo mundo e só sabe contar vantagem. O cafajeste é discreto, ele não precisa de auto-promoção, o boca a boca é feito pelas próprias pessoas que estão ao seu redor. Ele se adapta ao ambiente de acordo com a ocasião;
6-) O canalha mente. O cafajeste omite;
7-) O canalha não sabe elogiar (ou xavecar, como se diz em sampa). Quando o faz é tão ruim que se torna uma cantada de pião, “uau, que gata!”, “que delicia”, “o la em casa”. O cafajeste sabe elogiar os pontos-chaves da mulher, “nossa, lindo o seu cabelo”, “que sorriso”, “você emagreceu?”;
8 -) O canalha não sabe cuidar de mais de uma mulher. Acaba confundindo nomes, esquece de falar com uma, dá mais atenção pra outra, e por ai vai. O cafajeste sabe tratar todas por igual, quando não está a fim de sair com uma ele liga ou manda uma mensagem “bonitinha” pra não perder contato. E mesmo que a mulher saiba que ele é um cafajeste, ele a faz crer que é especial e que pode rolar algo sério;
9-) O canalha deixa pista. Seu Facebook é cheio de fotos abraçando mulheres, no Instagram é um festival de foto de balada e marcas de bebiba, como se uma garrafa de Johnnie Walker qualificasse caráter. Seu celular está cheio de mensagens comprometedoras e vídeos sujos de alguma garota de 15 anos fazendo oral em um pirralho acéfalo que divulgou o vídeo na internet. O cafajeste não deixa rastro, seu Facebook só tem foto com amigos e família, talvez uma ou outra garota, mas sem foto sugestiva. O Instagram possui fotos mais artísticas, mostrando estilo ou bom gosto. O celular nunca tem vídeos ou fotos comprometedoras;
10-) Canalha é substantivo, cafajeste adjetivo.
O importante não é onde vc se encaixa mas...onde encaixam vc.
Adorei! Minha definição para canalha é traste, não serve nem para andar de mãos dadas no shopping! Hahaha... E os cafajestes eu sempre deixo uns na geladeira, quando preciso vou lá e pego.
