___Alicja___

https://www.youtube.com/watch?v=Jmbv8kevQ-E

Jeżeli kogoś to pociesza Ruscy też odpadają. Grecja - Rosja 1:0 FT.

Podsumowanie-



Rebusa wygrał "WonSmuda". Słuszna odpowiedź i słuszny nick. Pozdrawiamy.

90+ Bagno behawioralne. Podobną taktykę mają szczury biegające w pudełku w laboratoriach etologów.

90+ Koko koko Euro spoko, to dla Smudy zbyt wysoko.

90+ Mamy zapis fal mózgowych Smudy z całego meczu.

https://www.youtube.com/watch?v=XejH7tnOVKA

90- Gratulujemy Czechom. Ale dostępu do morza i tak nie macie...

89- Od początku byliśmy na nie, jeśli chodzi o powierzenie Smudzie reprezentacji na Euro 2012. Pamiętajmy jednak kto go zatrudniał.

87- Szkoda nam tych chłopaków. Są dobrymi na skalę europejską piłkarzami, ale przygotowywał ich Kaligula piłki nożnej. Chociaż nie, Kaligulą jest lato, a Smuda jego najbardziej słynnym z ministrów.

86- Smuda. Cóż, jest nam smudno.

85- Nasi piłkarze i on mieli wspólny trening przygotowania fizycznego.

https://www.youtube.com/watch?v=XpjigCffIX8

84- Teraz większość kibiców będzie śpiewała tak:

https://www.youtube.com/watch?v=WCfAAw4-WDU

83- Nie przejmujmy się, następne Euro w Polsce już za 128 lat. Byle tylko nie prowadził nas prawnuk Smudy.

82- Smuda jest jak kiepsko zarabiający alkoholik. Stać go tylko na połówkę. Chociaż z drugiej strony nie potrafi stworzyć nawet jeden setki...

81- Jaka jest różnica między Smudą a trenerem? Nie ma żadnej. Jest przepaść.

80- Czeski trener nazywa się Bilek. Naszemu należałoby dołożyć do tego słowa jeszcze dwie literki z przodu. Odpowiednio jak Danuta i jak Elżbieta.

79- Juergen Klopp lepiej by przygotował biegowo i kondycyjnie Kręcine niż Smuda Piszczka, Lewandowskiego, czy Grosickiego.

78- Polacy biegają jakby każdy z nich miał plecak wypchany cegłami. Tak to jest jak się nie korzysta ze współczesnej technologii, tylko zatrzymało się w latach 90-tych.

77- I po balu. Tak to jest jak do poważnej imprezy bierze się trenera, który "Naszą szkapę" myli z budką telefoniczną.

76- - To jest egzamin dojrzałości - Sz. P. Akowski. Chybione słowa. Nasz selekcjoner nie podszedł do egzaminu dojrzałości. Nadal ślini się nad serią "Poczytaj mi mamo".

75- Turkom się udało cztery lata temu w identycznej sytuacji (tylko tam 2:1 dla Czech było, nie 1:0). Ale najpierw trzeba zacząć grać w piłkę.

74- Jakie jest podobieństwo między Loewem a Smudą? (Nie tylko paszport niemiecki). Jeden dłubie w nosie, drugi robi wszystko na nos. Wolimy tego glutojada.

73- Polscy piłkarze powinni nagrać diss na Waglewskiego i Maleńczuka, bo to jest coś odwrotnego niż "Męskie Granie"

72- Jeden zero dla Czech. Zanosiło się maksymalnie. Jiracek ograł Wasilewskiego jak dziecko, a Tytoń nie obronił chyba możliwego do obrony strzału. Koniec mistrzostw dla Polski! Brożek za Obraniaka. Bez szans tak czy siak.

71- Szkoda, że to nie siatkówka, koszykówka, ani piłka ręczna, bo należałoby wziąć czas. Może Frankowski i Zieliński coś by im powiedzieli, bo przecież nie Smuda...

70- - Blurps sdspodspdos sdspodsodpsodspodp yyyy biiiiiiiiip biiiiiiiiiiip blurp blurp - to teraz przechodzi po głowie Franciszka Smudy.

69- Pilar za każdym razem wyprzedza Piszczka. I Smuda nadal będzie bredził, że z przygotowaniem jest wszystko ok?

68- Tři sta třicet tři stříbrných stříkaček stříkalo přes tři sta třicet tři stříbrných střech - 333 srebrnych strzykawek rozpylało ponad 333 srebrnymi dachami

67- - Jest trudny moment dla reprezentacji Polski - gada Sz. P. Akowski. Jaki trudny moment? Znowu gaśniemy w oczach.

66- Grecja blisko 2:0. Przypominamy, Grecy to Ci od gry defensywnej, co podkreślał Smuda, zaznaczając, że on to zawsze ofensywa.

65- Tytoń cudem. Ale nie mogą nam nie strzelić jeżeli obraz gry się nie zmieni. To jest dramat jakiś...

64- Kolejny rzut wolny w tym samym stylu co dwa poprzednie w ostatnich minutach dla Czech.

64- Gebre Selassie wzrostu siedzącego psa przeskoczył mierzącego 191 cm Boenischa, ale strzelił nad poprzeczką... Co my gramy!

63- Zamknęli nas w hokejowym zamku. Kolejny rzut wolny, też z boku pola karnego.

62- Ale smród.

62- Bardzo groźny rzut wolny dla Czech blisko bocznej linii pola karnego i żółta kartka dla Wasilewskiego. Jesteśmy zupełnie bezzębni.

61- Ten rebus jest tak trudny jak wprowadzenie przez Smudę drugiego napastnika. Zwycięzcy damy część telefonu pani, która jest... elementem rebusu.

60- Jezuniu, ludzie, bierzcie się do roboty, bo to wyglądać zaczyna jak druga połowa z Grecją, po w sumie niezłej pierwszej.

59- Wyjściowy skład Polaków w wersji czeskiej: Přemysl Tabáček, Sebastián Benišek, Martin Vasylek, Damian Perkisek, Lukáš Piček, Evžen Volksdojček, Ludvik Obraňák, Rafael Travek, Dariuš Vřetena, Jakub Blášťykovsky, Robert Vlevek

58- Z drugiej strony nasz czołowy dziennikarz sportowy nazywa się "Babiarz".

57- Jak oni mają z nami wygrać, skoro ich najsłynniejszy piłkarz w historii nazywa się Panenka, a najlepszy skoczek wzwyż Baba.

56- Zmiana. Grosicki za Polanskiego. No to teraz będzie jak w kasynie. Albo awansujemy albo nie.

55- Po dwóch remisach "Do Czech razy sztuka. Film "Do Czech razy sztuka" da się polecić, nie jest zły, chociaż co za mózg przetłumaczył tak oryginalny tytuł "Nestyda", czyli "Bezwstydnik".

54- W pierwszej połowie martwiliśmy się, że nasi trafiali w boczną siatkę. Teraz cieszymy się, że Czesi to robią. Własnie Limbersky...

53- Prezentujemy się w drugiej połowie jak Muhammad Ali po piętnastej rundzie.

52- Znowu rożny dla Czech, fatalnie zaczynamy drugą połowę. Zmiany pewnie w setnej minucie.

51- Przeciętny Czech pije piwo, którym chełpi się na całym świecie, a które tak naprawdę jest niedobre, bo ma 2% alkoholu. Piwo czeskie jest tak słabe dlatego, że Czesi boją się, że się upiją. A boją się, bo boją się wszystkiego i wszystkich – w szczególności Niemców (za nonsensopedią, ale mam prawo moralne, bo napisałem to tam ja: Roman Koń). Znowu rożny dla Czech.

50- Zagraliśmy świeczkę pod niebo w pole karne Czech, ale od bramki rugbysta.

49- Czeski język jest do polskiego podobny, ale można się naciąć. Nie będziemy wam wciskać kitów typu parasol (smaticku na paticku) ani gołąb (dachovy obsranec), ale prawdziwe homonimy:

Czeskie "bezcenný" - bezwartościowy
"červenec" - lipiec
"divan" - kanapa
"jahoda" - truskawka
"květen" - maj
"lustr" - żyrandol
"meč" - miecz
"nepřítomný" - nieobecny
"šukat" - ruchać
"zachod" - toaleta
"ruchadlo" - pług

48- Polanski był fenomenalny z Rosją, dzisiaj jest niestety do zmiany, widać ślady kontuzji.

47- Czesi mają rzut rożny.

47- Niemniej jednak robi się ciekawie. Na razie wchodzi Warszawa, odpada Wrocław. Odwrotnie jak w Ekstraklasie.

46- Nasza gra jest jak solówki Kerry'ego Kinga ze Slayera. Niby efektowna, ale oparta na chaosie.

45+ Grecja - Rosja 1:0 - Karagounis w doliczonym czasie gry meczu bizantyjskiego.

45+ Grecja Rosja też póki co 0:0. Koniec pierwszej połowy naszego meczu, bez jakiegokolwiek przedłużenia.

45- Czesi docisnęli śrubę jak w fabryce Skody.

44- Piszczek gra dzisiaj bardzo nerwowo. Chyba ten Wrocław tak na niego wpływa. Teraz rożny dla Pepików.

43:30 Strzał Piszczka minimalnie nad... piętnastym rzędem trybuny za bramką.

43- Było znów blisko gola dla nas, ale strzał Murawskiego blokują obrońcy. Róg.

42-Taktyka Smudy to typowe 4-3-2-1-gdyby. Defensywa, laga do "Lewego" i "Gdyby doszło...".

41- Baros przeszedł się po Tytoniu. Należała się kartka. "To jest czerwona kartka i proszę mi na "ty" nie mówić" - jak powiedziałby Skorża.

40- Mamy Tytoń wysokiej klasy. Nawet przemoczony nie traci nic ze swoich walorów.

39- Jeżeli wygramy, to będzie festiwal Wódstock w całej Polsce.

38- Troszkę się cofnęliśmy do tyłu wstecz... U Sz. P. Akowskiego już jest Gabre Selassie. Zaraz będzie Silesia.

37- Polska Larissa Riquelme pojawiła się we Wrocławiu. Prezentuje się tak!


37- Sz. P. Akowski Obraniaka od Lewandowskiego nie odróżnia... Teraz my ciśniemy, ale sytuacji w odróżnieniu od pierwszych minut nie stwarzamy nijak.

36- Pogoda jest brzydka, ale zaraz zaprezentujemy Wam coś ładnego. Chwila cierpliwości i pojawią się Reksie szarpiące szynkę oraz Najmany klepiące matę.

35- We Wrocku mecz na wodzie. W Warszawie mecz na wódzie. Bryluje jeden aktor o imieniu Borys. Nie chodzi bynajmniej o kogoś z Rosji.

34- Oby tylko Smuda na remis znowu nie grał. Chociaż znając go...

33- Szkoda, że pada. Woda nie służy Tytoniowi.

32- Teraz Czechy trochę atakują, ale zagrożenia na razie nie stwarzają, aby tylko nie wykrakać.

31- - Fantastyczny deszcz. Jak on kapitalnie pada. To jest niesamowite! Na pewno nie jest tak wypalony jak Lampard - tak komentowałby bieżące wydarzenia Trzeciak. Groźny wolny dla Polaków, ale dośrodkowanie Obraniaka, mimo że dobre, to nic z niego nie mamy. Znowu znowu.

30- Rożny dla knedli, ale główka wysoko nad poprzeczką.

29- A propos Tomasza Adamka. Czesi mają boksera o identycznym imieniu i nazwisku. Tylko ich Tomasz Adamek żadnych sukcesów nie odniósł, a nasz był mistrzem świata. To kto wygra?

28- Jeżeli ktoś zastanawia się czy Czesi są normalni, to ma odpowiedź.

https://www.youtube.com/watch?v=lK_3WbiCZVE

27- Bardzo ładna akcja Błaszczykowskiego z Piszczkiem. Niestety nic z tego nie ma. Znowu.

26- Kolarz... Brakuje tylko dwóch pedałów.

25- Jeżeli mamy przegrać z krajem, który spapugował od nas flagę i dodał do niej niebieskie majtki żeby jednak się różniła, to nie mamy pytań.

24- Egzekucja to po czesku "poprava". To wam dzisiaj załatwimy poprawę...

23- Co za pech. Wasilewski bliski zdobycia gola głową. Niestety nieszczęśliwie w sam środek... Ale pecha mamy.

22- Boenisch z daleka. Piękny strzał i z najwyższym trudem broni rugbysta.

22- Oto sektorówka na stadionie we Wrocławiu. Zauważcie tylko jedno. W lewym górnym rogu, na telebimie lecą słowa... hymnu. To tak specjalnie dla "Farbowanych lisów"?



21- Ambicji to naszym nie brakuje, dokładności co nieco niestety owszem.

20- Spokojniejszy fragment gry, ale co najmniej jednego gola powinniśmy byli w tych pierwszych minutach zdobyć.

19- Będzie późnym wieczorem euforia w Pradze albo na Pradze.

18- Byli sobie Lech, Czech i Rus. Dzisiaj jeden z nich będzie musiał odpaść. Albo i dwóch.

17- Gdyby Roman Polański reżyserował, tak jak jego imiennik Eugen teraz strzelił, to by skończył produkując tanie porno na przedmieściach Berlina.

16- JAKIM CUDEM MY JESZCZE NIE PROWADZIMY?!?!?!?!?! Pudłuje w idealnej sytuacji Polanski. Cóż, to nie jest goleador.

15- "Blesk" zatytułował ten mecz mecz Pilzno - Dortmund. To jakiś rebus? Że niby tam jest Viktoria?

14- Było znów blisko!!! Świetna wrzutka Obraniaka, potem dobijał Boenisch, ale obok bramki. Jesteśmy na razie lepsi, ale nic z tego nie mamy...

13- Kolejny groźny rzut wolny dla Polaków z boku boiska i Limbersky dostaje żółtą kartkę.

12- Czesi już raz dzisiaj po dupie dostali. Od Rosji w rewanżowym meczu eliminacji do MŚ piłkarzy ręcznych. Pora na drugie lanie.

11- Na chwilę przełączyliśmy na kanał o modzie, potem na biznes, potem religijny. Wszędzie leci mecz Polska - Czechy, albo o nim gadają. Nie wiemy jak w telewizji z wróżbami, chociaż oni pewnie już znają wynik. JEZU! Lewandowski psuje stuprocentową sytuację. Strasidelne...

10- W czeskiej jedenastce Hubschmann, a błąd to po czesku "chyba". Oby dzisiaj był "Chybschmann", że tak w "The Sun" się zabawimy.

9- Czesi chcieliby szybko objąć prowadzenie. Nic dziwnego. Ich ławka nie wygląda groźne - Suchy i Drobny.

8- Przypominamy, że z Czechosłowacją prowadzimy w dwumeczu 1:0 po golu głową Perquisa. Mamy rzut rożny po dobrym podaniu prostopadłym do Błaszczykowskiego i jego próbie dośrodkowania zablokowanej przez Cecha.

7- W bocznych siatkach 2:0, tym razem z wolnego Obraniak.

6:30 Groźny rzut wolny dla Polski blisko narożnika pola karnego.

6- Barosz to jest nazwisko brzmiące portugalsko. On zresztą jakiś taki ciemnawy. Ukryta opcja portugalska?

5- Chociaż "Lewy" to nie Rasiak, to Czesi wyraźnie rozpoczęli jego wycinkę.

4- Dzisiaj wszystko nam się kojarzy z piłką nożną. Mamy wrażenie, że "Góral", który dzisiaj walczy, to Tomasz Adamiak, który wspiera kadrę Smudy. Po błędzie Boenischa (identyko) jak Wawrzyniak z Niemcami, etiopska legenda biegów długodystansowych Gebre Selassie świetnie podał, ale Czesi nie wykorzystali świetnej sytuacji.

3- Jest dobrze. Po pierwszych kilkuset sekundach mamy bardzo dużą przewagę w posiadaniu piłki. Coś około 100%. Niesamowity strzał Dudki z przewrotki, szkoda, że w boczną siatkę.

2- Czesi w składzie: Cech, Gebre Selassie, Kadlec, Sivok, Limbersky, Plasil, Pilar, Baros, Hubschmann, Jiracek, Kolar. Nasza preferowana czeska jedenastka: Budweiser, Gambrinus, Staropramen, Radegast, Pilsner Urquell, Samson, Krusovice, Heban (za Gebre Selassie), Zlatopramen, Kozel, Cerna Hora

1- Trzymacie się mocno? Jak długo będą bronić się Czesi? Oby nie dłużej niż w 1938, wtedy wytrzymali ze trzy zdrowaśki. Poddajcie się. Zaczęliśmy!

Ksiądz zbiera na tacę,podchodzi do starszej
 Pani,która chowa w torebce banknoty i pyta
- Dlaczego Pani ukrywa te banknoty
Nie dasz nic na tacę ?
-Dam ale...
- To jest na fryzjera
- Maryja nie chodziła do fryzjera
Taaaak a to ciekawe...
-Jezus też nie jeździł Mercedesem

1-Co najmniej 30 minut przed rozpoczeciem gry  podac mezczyznie posilek przygotowany z miloscia.

2- W momencie meczu, to mezczyzna jest absolutnym  wladca telewizora i towarzyszacego mu pilota.

3-Zona / dziewczyna jest zainteresowana w tym czasie  w milczeniu  obowiazkami domowymi.

4-Przed kazdym meczem jest obowiazkiem podstawic mezczyznie  skrzynke zimnego piwa kolo fotela.Alternatywnie,moze byc rowniez Jack Daniels, Asbach, Bacardi dostarczone z zimna cola i kostkami lodu.

5-podczas gry towarzystwo kobiet jest w sali telewizyjnej surowo zabronione.

6-Po pierwszej polowie meczu w przerwie 15-minut kobieta ma prawo  dostepu do pustych butelek by wymienic je na pelne schlodzone swieze butelki.  W razie potrzeby,rozne przekaski. Szelest workow i wykorzystywanie tego czasu do komunikacji werbalnej scisle wzbronione.

7- podczas EM zadnych erotycznych dzialan od strony kobiety,ktore to zaklocily by  psychiczne przygotowania do meczu.Ponadto,powstrzymac sie od noszenia ubran, ktore mogly by wywolac pragnienie u mezczyzn tym samym odciagnac od waznego EM.

8-Jezeli mezczyzna w swej hojnosci zaproponuje kobiecie by spojrzala przez pare minut  na ogladany mecz sa pytania typu:~Co to jest spalony?~ nie wskazane,jak i rownie teksty typu~Ale ten pilkarz to przystojny~
W przypadku nie zastosowania sie do regulaminu grozi drogie Panie....  

Tak drogie kobiety a jesli bedziecie trzymac sie tych regol postepowania, bedzie wam mezczyzna dziekowal w nastepujacy sposob....

-nie zalac fotela lub dywanu piwem..

-nie wyzwalac co 3min swych negatywnych emocji z nieudanych goli  wyladowywujac je na fotelu podczas ogladania meczu.
Powodzenia

UEFA Euro 2012 - w dniu 8 Czerwca znow bedzie toczyla sie pilka na ME stadionie
     

Mezczyzni juz napewno zaopatrzeni sa w skrzynki piwa  i z niecierpliwoscia czekaja by ogladac Euro 2012, wiele kobiet napewno nie chce nawet myslec o tych nadchodzacych wieczorach przed tv A wiec wezmy to z humorem..to tylko 4 tygodnie w ktorym to mezczyzn bicia serc  bedzie przyspieszac pilka nozna a i czasem zloscic a nie my kobiety Wiec troche humorku abysmy my kobiety podczas ME cos do smiechu mialy
Kiedy po raz pierwszy wspomniano  o pilce noznej W Starym Testamencie: `Nosili dziwne ubrania i blakali sie bez celu`   Jedna grupa pilkarska leci na Ukraine Mistrzostwa Swiata Z nudow chlopcy zaczynaja grac w maszynie w pilke Pilot ledwo co moze utrzymac maszyne i wysyla funk radiem wiadomosc Po dwoch minutach jest calkowita cisza w maszynie Jak to zrobiles? - pyta jeden Hm no tak...odpowiada `Powiedzialem-chlopaki jest tak piekna pogoda,pograjcie sobie za drzwiami   Mlody maz przenosi panne mloda przez prog, widzi ze sie rozbiera i idzie do lozka Wiec mowi: - tyle kazalas mi czekac bysmy wreszcie byli malzenstwem, teraz musisz poczekac az Euro sie skonczy by je skonsumowac
Jaka jest roznica pomiedzy rabusiem bankowym a gwiazda pilki noznej -Rabus bankowy odpowiada..`Pieniadze..inaczej strzelam Pikarska gwiazda natomiast ..`Pieniadze.. inaczej nie strzelam`
 

Stefan zawiodl Zuzanne po calej lini w lozku -`hm..dziwne,ale na boisku zawsze jestem w szczytowej formie`..powiedzial `Coz`-mowi Ona...`wiec jutro sprobujemy tam
Tato...Co sie dzieje z gwiazda pilkarska gdy juz dobrze nie moze widziec ...chce wiedziec maly Berni ` Wtedy bedzie Sedzia`- odwarkuje ojciec
Dwoch rencistow czeka przed tv na Euro-transmisje -`Kto gra dzisiaj?`..pyta jednen -`Austria-Wegry`...odpowiada drugi Mowi ten pierwszy..-`A przeciwko komu?`