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O milionário, de passagem por S.Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e se senta no piano bar.

Chama o Chef, pede uma dose de whisky Royal Salut e faz a reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente. Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado, diz:

- Doutor, é política da casa informar o total parcial da conta quando se troca de mesa: sua despesa lá foi de R$ 0,60.

- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.

- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a R$ 0,15 cada dá exatamente R$ 0,60.

- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas. Para beber um Rotchilld safra 1891.

- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, com chefe, alertá-lo que isso ficará um pouco caro...

- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer, fale.

- Pois não, Doutor, o seu pedido vai ficar em R$18,00.

- Pô meu, você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa m*?

- Está lá em cima com a minha mulher.

- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?

- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele...

O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
-Você quer uma carona?
-Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
-Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
-Não, obrigado, tenho que ir para casa.
-Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
Ele caiu, literalmente.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
-Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...
-Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora pouco...
A mulher deu um berro e falou...
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...

O marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe.

- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem...

Ele olhou para ela e respondeu com raiva:

- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa? A esposa pergunta:

- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito...

E ele respondeu:

- Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?

- Tudo bem.- ela disse - Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas...

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você está vendo a logomarca da Phillips na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!

Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. E começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.

Quando ele chegou, viu que o carro da sua mulher já estava na garagem.

Ao entrar na casa, ele viu que a luz da porta estava acesa.

Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.

- Querida, como todas essas coisas foram consertadas? - ele perguntou.

Ela disse:

- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar todas as coisas, e como agradecimento, tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.

O marido perguntou:

- Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?

Ela respondeu:

- Aloooôôôôô!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente e, quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo:

-Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e...

A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz:

-Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e você repete isso, ok?

O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:

-Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.

-Mas por quê?

A mãe, volta-se para o menino e diz:

-Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou.

E o garotinho:

-Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e o tio Roberto, quando o papai viajou no mês passado.

Joaquim ia se casar, mas fazia questão absoluta de que sua noiva fosse pura. Completamente Virgem!

Maria, a noiva, não era mais virgem, mas era apaixonada pelo Joaquim. Por esse motivo, estava desesperada, achando que perderia o amor de sua vida. Maria procurou a sua mãe, para lhe pedir conselhos sobre o que fazer:

-Mamãe, o que faço da minha vida? Manuel quer se casar, mas exige que a moça seja virgem!

-Não se preocupe, minha filha, podemos resolver isso de maneira muito simples.

-No médico, mamãe?

-Não. Faça o seguinte: Vá até a mercearia e compre um pacote de salsichas. Pegue um pedacinho da pele de uma salsicha e coloque no lugar certo. Isso fará com que qualquer homem, na hora do “vamos ver”, ache que você ainda era virgem.

-Mamãe, você me salvou! Que idéia ótima. Vou fazer isso no dia do casamento.

Desta forma, marcaram a data do casamento e Maria se preparou como a mãe tinha ensinado.

Na hora "H", Joaquim forçou a entrada notou certa resistência, mas que foi rompida após algum esforço. Ao notar o pedacinho de pele, Joaquim perguntou para sua ex-virgem:

-Ó Maria! Mas que diabos é isto?

-Ora, pois, Joaquim! Isso é o meu hímen! Nunca vistes um?

-Que é o seu hímen, eu sei! Mas o que eu quero saber é quem foi que escreveu aqui: "Salsichas Flor du Tejo"?