CANTADA COM A SENHA
Uma engenheira de informática estava ajudando um colega da empresa, a
configurar o computador e perguntou-lhe
que senha ele queria utilizar.
O homem, tentando cantá-la, disse: Pênis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se irritar, introduziu a senha.
Mas não conseguiu resistir e caiu num acesso de riso quando o computador
deu a resposta:
" SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE "
(mexe com quem tá quieto !!!!)
Último jogo
A senha...
Regras do casamento...
REGRAS SÃO REGRAS...
Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na residência o homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
-Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos; Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal; Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas; Sábados, pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã; E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está... Azar!!!!!!!!!!
Bula do homem...
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS
(Síndrome da Mulher Sozinha).
Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade,
irritabilidade, mau-humor, insônia etc.
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Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana.
Não desaparecendo os sintomas, aumente a
dosagem ou procure outro.
Homem é apropriado para uso externo e
interno, dependendo da necessidade.
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Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas
solitárias,
loiras e/ou morenas sorridentes, etc).
É desaconselhável o uso, imediatamente após as
refeições.
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Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e "Oh
meu Deus!!!".
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Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais
entorses, contraturas lombares, assim como ardor na
região pélvica.
Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem
para a melhor amiga...
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Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e
acessos
de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode
causar
enjôo e fadiga crônica.
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Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na
cédula de identidade e no cartão de crédito.
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Composição:
ATENÇÃO:
Não contém CIMANCOL.
Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas
falsificadas,
com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta
apresenta um produto inócuo/ou prejudicial.
Ou seja,produto que além de não apresentar
efeito positivo pode agravar os sintomas.
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Instruções para o Perfeito Funcionamento de Um Homem:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se
mostre
muito empolgada com o produto.
Se ficar muito seguro de si, o homem não
funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e
facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela
manhã,
para desligar basta uma noite de sexo
(ele dorme como uma pedra e nem dá boa
noite -falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem
reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e
jantar.
ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são
sujeitas à incontáveis defeitos (falhas de caráter, falta
de
personalidade, futilidade, instabilidade emocional,
imaturidade,
egoísmo e "mania de vai com os outros" são algumas das falhas
mais comuns).
A solução é ir trocando até que se ache o modelo "ideal".
Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se
conseguiu inventar tal protótipo. *
Esses advogados ....
Estas são piadas retiradas do livro ' Desordem no Tribunal '. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você
tenha esquecido ?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
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******* Essa é a melhor ********
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso
da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito
em algum lugar !!!
A loira pensa e diz...
Haviam 3 loiras na sala de aula numa escola do interior...
O professor pergunta para a primeira:
- Magnólia, diz um verbo.
A loira pensa, pensa, pensa e diz:
- Bicicreta.
O professor diz:
- Não é bicicreta, é bicicleta e bicicleta não é verbo.
Então ele pergunta para segunda:
- Alcinéia, me diz um verbo.
Ela pensa, pensa, pensa e diz: -
- Prastico.
O professor irritado diz:
- Não é prastico,é plástico e plástico não é verbo.
Então ele pergunta para a terceira:
- Andréa, me diz um verbo.
Essa nem pensa e diz:
- Hospedar!
O professor diz:
- Até que enfim uma loira inteligente; agora me diga uma frase com o verbo que você escolheu!
A loira enche o peito de coragem e manda bala:
- HOSPEDAR DA BICICRETA É DE PRASTICO.
