___Alicja___





6:00 Budzik dzwoni
6:15 Ktoś Ci robi loda
6:30 Wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie
7:00 Śniadanie: stek, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię
7:30 Limuzyna podjeżdża
7:45 Parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko
9:15 Lot prywatnym odrzutowcem
9:30 Limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi loda
9:45 Gra w golfa
11:45 Lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon
12:15 Ktoś Ci robi loda
12:30 Gra w golfa
14:15 Limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky)



14:30 Lot do Monte Carlo
15:30 Popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago
17:00 Lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową
18:45 Kupa, prysznic, golenie
19:00 Oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornosy zalegalizowane
19:30 Kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach
21:00 Napoleon Cognac, Cohuna, oglądasz sport w TV na szeroko panoramicznym dużym odbiorniku, Niemcy pokonują Holandię11:0
21:30 Sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii
23:00 Masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne
23:30 Ktoś Ci robi loda "na dobranoc"
23:45 leżysz sam w łóżku
23:50 12-sekudnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju

1.Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.

2.Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.

3.Wiesz cos o czołgach.

4.Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.

5.Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.

6.Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.

7.Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.

8.Możesz sobie sam upolować żarcie.

9.W warsztacie wszystko należy do ciebie.

10.Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.

11.Nie musisz się golić poniżej głowy.

12.Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.

13.Możesz napisać swoje imię i nazwisko sikając na śnieg.




14.Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.

15.Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.

16.Trzy pary butów to więcej niż dość.

17.Możesz publicznie jest banana.

18.Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.

19.Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.

20.Gówno cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.

21.Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.

22.Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa kiedy z nimi rozmawiasz.

23.Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.

24.Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.

25.Filmy porno sa kręcone według twoich wyobrażeń.

26.Co to do diabla jest cellulitis?

Też tak macie, że są ludzie, którzy prawie stali się waszymi drugimi połówkami albo nawet przez chwilę nimi byli, ale w porę się wycofaliście? I dopiero po jakimś czasie dowiedzieliście się czegoś o tej osobie, co kazało wam dziękować losowi za to, że was nie połączył?

1.Sweet blondie.

Całkowicie normalna kobieta, której odwala gdy się zakochuje i wrzuca na Facebooka kilogramy fotek ze swoim facetem, zmienia status i  zdjęcie profilowe, na takie, na którym jest z nim, a co drugi wpis na wallu brzmi „kocham cię, tyś moim całym światem ♥♥♥!!!”

2.Ciążowa.

To typ kobiety, która przy tobie mówi „nie chcę mieć dzieci”, a zachodzi z facetem, który jest albo po tobie albo zamiast ciebie.
Trzy przypadki takie miałem. Buk nade mną czuwa.

3.Łysa.

To typ kobiety, która po prostu ścina włosy na krótko. Jeśli do tego ma jeszcze małe cycki i chodzi zazwyczaj w spodniach, to bliższe przebywanie z taką świadczyłoby, że jestem gejem. Zaprawdę powiadam wam – nigdy nie pójdę do łóżka z kobietą, która ma krótsze włosy od mojego jamnika.

4.Gruba.

Jest pewna teoria, którą zresztą sam wymyśliłem, że jeśli kobieta za młodu ma tzw. normalną budowę ciała, czyli nie szczupłą, to choćby nie wiem jak mało żarło, i tak przytyje. Spieszmy się kochać kobiety, tak szybko przybierają na wadze!

5.Powracająca.

Jeden z najgorszych gatunków. Pamiętam taką jedną, startowała do mnie. Nawet raz jej buzi dałem, ale intuicyjnie wyczułem, że muszę się wycofać i tak zrobiłem. Wróciła do byłego. Trzeci raz! I ten były trzeci raz ją rzucił. Po paru miesiącach wróciła czwarty raz Niestety nie wiem jak dalej potoczyły się jej losy, nie czytam jej walla, bo nie lubię rzygać na klawiaturę.

6.Meliniara.

Typ laski, które zamiast eleganckiej kawiarni, kina, teatru czy mojego łóżka woli szlajać się po knajpach, melinach, woodstockach, lubi sobie i przypalić i schlać jak świnia. Nie zawsze można od razu rozpoznać ten typ, bo nie każda wrzuca foty z imprez na Facebooka. Na szczęścia mam już mały tester takich lasek. 90% z nich pali papierosy. A ja nigdy nie pójdę do łóżka z kobietą, która śmierdzi. A śmierdzi każda, która pali. K a ż d a. Ty też.

7.Drugoplanowa.

Jeden przykład: sypia z żonatym.
Jedna odpowiedź: won idiotko!

8.Stara.

A wyglądająca młodo. Wiecie, poznajesz laskę, wszystko się fajnie układa a tu jeb. „wiesz, mam 30 lat”.  O mój borze, mogłabyś być moją matką!
W dobie ukrywania daty urodzin na Facebooku ryzyko znalezienia się w tak dramatycznej sytuacji jest bardzo duże i na szczęście o każdym takim przypadku dowiadywałem się, gdy już traciłem zainteresowanie kobietą.

9.Toksyczna.

Nie jest to grzech śmiertelny, bo parę moich byłych miało kwasy z byłymi i to były całkiem normalne kobiety, ale skoro już robię listę, to nie może ich zabraknąć. To typ kobiet, które wchodzą w chore relacje z chorymi facetami, gdzie obie strony prowadzą ze sobą wojnę na wyniszczenie. Pół biedy, gdy robią to obie strony. Gorzej, gdy laska jest typem, który daje sobą pomiatać i tu dochodzimy do kolejnego punktu:

10.Szmata.

Typ laski wiążącej się z alkoholikami, ćpunami, korkami, niespełnionymi artystami, studentami politechniki, glaniarzami i całym tym gatunkiem facetów drugiej kategorii. To typ laski, która służy facetowi głównie do seksu, jest wiecznie nieszczęśliwa, bo on jej nie kocha, choć ona się tak bardzo stara, „nie rozumie facetów”, „nie wiem co mam robić, aby mnie pokochał” i „nie potrafię od niego odejść…”.

Tak, wiem, znowu się naraziłam. Wymieniłam kobiety, którymi same jesteście. Co gorsza – wymieniłam kobiety, z którymi tutejsi faceci sypiają na co dzień. Prawda boli, ale ja jestem tylko skromnym posłańcem brutalnej prawdy.

Do przeczytania przed i najpóźniej po pierwszej randce, ale opamiętać się można w każdej chwili. Ufam, że podczas czytania niniejszej listy, powrócą wam wspomnienia mężczyzn, którzy nie budzą się obok was.

1. PRZESRANIEC ROMANTYCZNY

Mawia: „Lubię tak po prostu na Ciebie patrzeć„.
Typ faceta,który staje się poetą życia kobiety.Niewiele można mu zarzucić.Jest miły,przystojny,romantyczny,grzeczny,zrobi dla ciebie wszystko,na koniec świata pójdzie i serce na dłoni poda.A ty patrzysz na niego i już wiesz,że z tego nic nie będzie.Nie nawilża cię.Brak chemii.

2. ŚREDNIAK

Mawia:„Szkoła nie nauczy mnie tego,czego nauczy mnie życie„.
Jeśli jego ambicje skończyły się na szkole średniej,to są tylko dwa rozwiązania: jest geniuszem albo idiotą.
Jeśli jest tym pierwszym – nie będzie miał czasu dla ciebie.Jeśli tym drugim – ty nie będziesz miała czasu dla niego.

3. PAN BANAŁ

O politykach powie,że są złodziejami,o lekarzach – łapówkarzami,piekli się,gdy rząd wydaje na bzdury kasę ‘z jego podatków„,nie lubi Dody,Wiśniewskiego, Rubika,Britney Spears,Faktu i Super Expresu,a gdy zapytasz go,czy czyta Pudelki i Plotki,odpowie,że nie,bo to strony dla pustaków.
Z pewnością wiedzę o to kim jest Doda czerpał z Dostojewskiego.Z pewnością!

4. DZIAD

Mawia:kompletnie nie znam się na modzie
Wygląda:jak ostatnia fleja.
Na randkę przychodzi w„modnej”koszuli flanelowej, sweterku w kratę lub czymś z czego wystaje sfilcowany kołnierzyk.Nosi skarpetki do mokasynów,śmierdzi tanią wodą kolońską i nigdy nie zostawi napiwku.

5. MIIIIIIIIISIOOOOOO

Mawia:czuję się samotny,brakuje mi kogoś,kto by mnie przytulił…
Występowanie:głównie wśród „trzydziestolatków”opisanych tydzień temu w „wieku partnerów„:faceci po przejściach,rozwodnicy,wdowcy,wieloletni samotnicy, straceńcy, „żadna mnie nie chce”, „szukam wielkiej miłości”. Przeciętny typ ma pysk zbitego spaniela i bardzo chciałby być głaskany.Cały dzień.
Zapamiętaj kominkową prawdę:nigdy nie dawaj dupy facetowi,który był co najmniej dwa razy rzucony przez kobietę.
Jeśli one go nie chciały,ty też go nie chcesz.

6. BRUDAS

Pachnie:tym,co mu się aktualnie przylepi do skarpetki.
Objawy:do sprawdzenia tylko wtedy,jeśli pierwsza randka – na Twoje nieszczęście – odbywa się u niego w domu.Sprawdź, jaki ma porządek,ale niech cię nie zmylą pozory czystego mieszkania.Luknij na suszarkę do naczyń.Pełno ich tam? To znaczy,że umył je dopiero przed Twoim przyjściem.A tydzień leżały i gniły.Powąchaj poduszkę,sprawdź czy ma czy na kiblu nie ma zółtych zacieków i jak bardzo zjechana jest jego szczoteczka do zębów.Szczegóły zbudują ci całość.

7. CHIŃSKI ZUPEK

Nie wie:jak ugotować rosół bez kostki.Zresztą z kostką też nie potrafi.
Test:Zajrzyj do lodówki.Jeśli nie ma w niej warzyw,białego mięsa lub ryb,tylko puszki piwa,tanie sery i zeszłoroczna kaszanka,to znaczy,że odżywia się jak śmieć i nie ma zielonego pojęcia o gotowaniu.Facet,który w kuchni czuje się,jak we wrogim środowisku jest ci potrzebny tylko  wtedy,kiedy wiesz, że twoje ambicje kończą się na byciu kurą domową.Bo przecież ktoś gotować musi.

8. BEZKSIĄŻKOWIEC

Nie ma co się nad tym rozwodzić.Jeśli w jego mieszkaniu nie ma książek,to jest intelektualnym dnem.
Jeśli brak książek próbuje tłumaczyć brakiem miejsca na książki,to jest intelektualnym dnem intelektualnego dna.
Nie wynaleziono jeszcze czegoś takiego jak inteligentny i mądry facet,który nie czyta regularnie książek i nie wynaleziono wartościowej kobiety,która wytrzymałaby z takim sam na sam cały weekend.

9. KSIĄŻĘ TAJEMNIC

Nie rozmawia o swoich byłych.Nie wspomina przeszłości.Udaje,że jego praca to wielki TOP SECRET i jeśli cokolwiek ci powie,będzie musiał cię zabić.Gówno prawda.Jest po prostu sprzedawcą regionalnym i każdego dnia od rana do wieczora jest trzymany za pysk przed równie głupiego szefa.
Jest pewien gatunek ludzi,który uważa,że można budować z kimś zdrowy związek i nie informować tej osoby np.o tym, że się ma z kimś dziecko albo że się regularnie zdradzało swoje byłe albo że nie ma się kasy na godne życie.
Są ludzie,którzy twierdzą,że każdy ma prawo do pewnych tajemnic.
To ludzie,którzy zawsze,bez wyjątku,tworzą chore i toksyczne związki.

10. BEZTALENCIE

Zadaj mu jedno proste pytanie:czy poza tym głupim ryjem cokolwiek wyróżnia Cię z tłumu? Czy umiesz robić coś wyjątkowego?Czy masz jakąś pasję,której oddajesz się bez reszty w wolnych chwilach?Czy posiadasz jakiekolwiek umiejętności,poza otwieraniem puszek od piwa uszami,którymi mógłbyś mi zaimponować?
Obawiam się,że na tym punkcie wyłoży się 99 proc.mężczyzn.Ambicje współczesnego faceta to szkoła od rana do wieczora,ewentualnie praca w korpo od rana do wieczora,chlanie w weekendy,marzenia o podwyżce i awansie na stanowisko szefa podobnych mu idiotów.