beth_love

Por essas e por outras, tudo vai se acabar mais cedo do que  pensamos...

Mas o mais interessante, é que a ANVISA (Agência de Vigilância Sanitária) somente agora,  depois de publicada essa denúncia pela internet, resolveu proibir a propaganda do Activia, porque não o fez antes, já que conhecia do problema sendo  uma agência técnica???

Isso deixa claro que podemos muito através da internet, podemos mesmo mudar o rumo dessa Nação, basta que queiramos, uma mensagem de caixa a caixa, com certeza tudo pode, derrubar um político, baixar o preço de produtos, eliminar coisas avessas ao organismo humano, tipo o Activia, basta que saibamos nos unir numa corrente forte...

A verdade sobre o Activia.

Para leitura e conhecimento... na prática não precisamos de coisa nenhuma da Danone e
de outras do gênero. Leiam isto:


Afinal, o que é Activia?

O que são os bacilos DanRegularis?

"Bifidobacterium animalis é uma bactéria anaeróbica gram-positiva
encontrada nos intestinos de animais de grande porte, inclusive humanos."

Qual seria então a fonte para se obter o famoso DanRegularis?

NÃO, você não está enganado. São as FEZES HUMANAS., SIM, SIM E SIM!

Mas o absurdo não para aí.

"Muitas empresas têm tentado registrar subespécies específicas como
uma técnica de marketing,renomeando estas subespécies com rótulos
pseudo-científicos."

A Danone (Dannon) protocolou como marca registrada a cepa DN 173.010,
e comercializa o organismo nomeando-o de:
Bifidus Digestum (Reino Unido),
Bifidus Regularis (EUA e México),
Bifidubacterium Lactis ou B.L. Regularis (Canadá),
DanRegularis (Brasil) e Bifidus Artiregularis
(Argentina, Áustria, Bulgária, Chile, Alemanha, Itália, Irlanda,
Romênia, Rússia e Espanha).

Cientificamente, o nome correto desta cepa é Bifidobacterium animalis
subsp. animalis, strain DN-173.010.

O motivo pelo qual a bebida láctea Activia ajuda na digestão é o
simples fato de que a bactéria adicionada pela Danone pertence
a uma cepa mais irritante para a mucosa intestinal, que ao entrar
em contato trata de expelir o mais rapidamente possível o material fecal.

Sejamos honestos. É saudável, a longo prazo, acostumar o sistema
digestivo (ou mais modernamente, sistema digestório) humano a somente
funcionar pela introdução de um material irritante/estimulante? Isso não
seria viciar o organismo? Não seria mais coerente consumir mais fibras e menos
pão branco, o verdadeiro culpado pelos problemas intestinais?

Alimento probiótico, eles dizem... Até quando vamos ser ingênuos (ou
seria mais correto otários) de acreditar cegamente em propagandas e
em campanhas de marketing??

A bebida láctea contendo Bifidobacterium animalis sp vem sendo
comercializada pela Danone pelo mundo afora desde 1990, mas
somente no Brasil tiveram a cara-de-pau de colocar o nome
da marca Danone (DanRegularis) no nome científico registrado.

Mas, sinceramente, prefira as verduras ao leite de cocô doce.

EM OUTRAS PALAVRAS, A TAL DE BEBIDA LÁCTEA TEM MERDA MESMO!!!!!!

Marília C. Duarte
(Nutricionista)
São Paulo - SP

 PRESTE ATENÇÃO!
 Carta enviada de uma mãe para outra mãe em SP, após  noticiário na tv:

 

 - DE MÃE PARA MÃE:

 Vi seu enérgico protesto diante das câmeras de televisão contra a
transferência do seu filho, menor infrator, das dependências da FEBEM
em São Paulo para outra dependência da FEBEM no interior do estado.

Vi você se queixando da distância que agora a separa do seu filho, das
dificuldades e das despesas que passou a ter  para visitá-lo, bem como
de outros inconvenientes  decorrentes daquela transferência.
Vi também toda a cobertura que a mídia deu para o fato, assim como vi
que não só você, mas igualmente outras  mães na mesma situação que
você, contam com o apoio de Comissões Pastorais, Órgãos e Entidades de
Defesa de  Direitos Humanos, ONGs, etc...
Eu também sou mãe e, assim, bem posso compreender seu  protesto.
Quero com ele fazer coro.
Enorme é a distância que me separa do meu filho.
Trabalhando e ganhando pouco, idênticas são as dificuldades e as
despesas que tenho para visitá-lo. Com muito sacrifício, só posso
fazê-lo aos domingos porque  labuto, inclusive aos sábados, para
auxiliar no sustento e educação do resto da família...
Felizmente conto com o meu inseparável companheiro, que desempenha
para mim importante papel de amigo e conselheiro espiritual.
Se você ainda não sabe, sou a mãe daquele jovem que o seu filho matou
estupidamente num assalto a uma vídeo-locadora, onde ele, meu filho,
trabalhava durante o dia para pagar os estudos à noite.
No próximo domingo, quando você estiver abraçando, beijando e fazendo
carícias no seu filho, eu estarei visitando o meu e depositando flores
no seu humilde túmulo, num cemitério da periferia de São Paulo...
Ah! Ia me esquecendo: e também ganhando pouco e  sustentando a casa,
pode ficar tranqüila, viu? que eu estarei pagando de novo, o colchão
que seu querido filho queimou lá na última rebelião da Febem.
No cemitério, nem na minha casa, NUNCA apareceu nenhum  representante
destas 'Entidades' que tanto lhe  confortam, para me dar uma palavra
de conforto, e talvez me
indicar 'Os meus direitos' !'



 

!!!...DIREITOS HUMANOS SÃO PARA HUMANOS DIREITOS...!!!

1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = uma putaria
--------------------------------
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma revolta armada.
---------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
---------------------------------
1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta
---------------------------------
1 petista = um idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = invasão de terras
4 petistas = turma do mensalão

Era uma vez uma ilha onde moravam todos os sentimentos:
a Alegria, a Tristeza, a Vaidade, o Amor e outros...
Um dia avisaram aos moradores desta ilha que a mesma ia ser inundada.
Apavorado o Amor cuidou para que todos os sentimentos se salvassem.
Ele disse:  -Fujam a ilha será inundada! 
Todos correram e pegaram seus barquinhos para irem até um morro bem alto. Quando estava quase se afogando, correu para pedir ajuda.
Vinha vindo a Riqueza, ele disse:
-Riqueza, me leva com você?
-Não posso, meu barco está cheio de prata e ouro, você não vai caber.
Passou a Vaidade, e ele disse:
-Vaidade, me leva com você?
-Não posso você vai sujar meu barco novo.
Dai passou a Tristeza:
-Tristeza me leva com você?
-Ah! Amor, eu estou triste que preciso ir sozinha.
Passou a Alegria, mas ela estava tão alegre e nem me ouvia!
-Já desesperado e achando que ia ficar só, o Amor começou a chorar.
Dai então passou um barquinho com um velhinho e falou:
-Sobe Amor eu te levo!
O Amor ficou tão feliz que até se esqueceu de perguntar o nome do velhinho.
Chegando no morro alto, ele perguntou a Sabedoria.
-Sabedoria quem era aquele velhinho que me trouxe até aqui?
-Ela respondeu o Tempo.
-Mas porque só o Tempo me trouxe aqui?
-Porque só o tempo é capaz de entender um grande Amor!!!

Bom com essa me despeço, tenham todos uma linda noite, bjos até amanhã...

NAMORE UM BARRIGUDINHO

(palavras de uma psicóloga experiente)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do  seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima  vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr  agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por  mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha  de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não  colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos  metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são  pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e  eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor,  adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco de abacaxi c hortelã. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca!     Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa  estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo!     Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:
 

Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA

Dia Internacional da BARRIGA
 

Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc... não fique triste.
Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso, fofinho.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda .

Chegou a sua vez!!    Salada, o caralho!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".





P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!