beth_love

Está  circulando na internet uma nova fraude: Roubam  seu endereço hotmail, mudam a senha e,  através do messenger e  e-mail entram em contato com todos os seus  amigos, obviamente fazendo-se passar por você. Alterando, a senha você
não  terá como entrar nas suas mensagens para alertar  os seus contatos.
Fale com todos os seus  amigos que   NÃO  ACEITEM o contato  Sonia_cabrilis de Hotmail,  porque  é um virus que formata seu computador, e, se for  aceito, por algum  contato seu, automaticamente você estará   infectado!
Copie e envie esta  mensagem para todos os seus contatos !  
PRESTE MUITA ATENÇÃO ! !!  
Como se não bastasse, você  pode receber um e-mail Power Point  chamado
'la vida es bella' ('la   vita è bella') que aparentemente é inofensivo,  mas,
NÃO ABRA DE MANEIRA   NENHUMA E CANCELE-O IMEDIATAMENTE!!!!  Se esse
arquivo for  aberto, seu monitor lhe mostrará uma mensagem  que diz :'já é tarde  demais, a vida não é mais bela!'.  Em seguida você perderá tudo o que tiver no computador e o  remetente da mensagem terá acesso ao seu   computador em seu lugar; acessará seu e-mail e  tudo o mais!
Esse  é um novo vírus
que começou a circular na  rede sábado passado. Temos  de fazer DE TUDO para
bloquear este novo   vírus!
A  UOL já confirmou sua periculosidade e os software antivírus não  conseguem detê-lo. O vírus foi criado por um  hacker que se auto-define o 'dono da vida', e o  seu objetivo é o de destruir os computadores  domésticos
para lutar contra a Microsoft;  por isso usa a extensão  . pps.

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!
Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal... Burra.

b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS!!! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa... Coitada.

d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!

Legal mesmo é mulher de verdade !!!! E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa.. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada as vezes, mas adora sexo.
Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).
Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.
E não se esqueça....
Mulher bonita demais e melancia, ninguém come sozinho!!!!!!!

Arnaldo Jabor

"Eu não me importo de vir trabalhar...
...Mas ter que esperar 8 horas pra voltar pra casa é demais."

Boa noite a todos, tenham um lindo fim de semana, to indo viajar, descansar um pouco, bjos até terça, que Deus proteja a todos...

Lista Original
Eu quero um homem que...

1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amantecriativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos

Eu quero um homem que...

1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos

Eu quero um homem que...

1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada

(já tá bom, né? Esquece o Romance....)

Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que...

1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4.. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos

Eu quero um homem que...

1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,

4-Use cuecas e meias limpas.

 
Lista Revisada aos 72 Anos

Eu quero um homem que...

1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes


Lista Revisada aos 88 Anos

Eu quero um homem que...
1.. O que é um homem, mesmo?

Um motorista de táxi ia guiando numa grande Avenida de São Paulo. Percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que leva no carro:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando: - Feia!
O motorista: - Feia nada! Ela é gostosona prá caramba! E o passageiro de novo: - Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros: - Feia! Feia ! Feia !
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro..
Fica louco da vida e fala prô passageiro:
- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô. É urdo é??? Zi vudeu...